Форум: Отопление на отработанном масле
Горелки на отработанном масле Smart Burner

Вернуться   Форум: Отопление на отработанном масле > По интересам > Свободные темы

Termoportal.TV

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 28.02.2016, 19:45   #451
Профессионал
 
Регистрация: 11.06.2012
Адрес: Саратов
Сообщений: 180
Репутация: 23
По умолчанию Re: Смешные истории, забавные картинки, анекдоты.

Парень окликает девушку:
-можно Вас на минутку,
Она ему:
-А за минутку успеете?
Парень не растерявшись:
-да долго что ль умеючи то,
Она ему:
-Вот умеючи то,как раз и долго.
Torque вне форума   Ответить с цитированием
Рекламный блок
Старый 07.07.2016, 10:35   #452
Эксперт
 
Аватар для britmila
 
Регистрация: 24.01.2013
Адрес: россия
Сообщений: 763
Репутация: 167
По умолчанию Re: Смешные истории, забавные картинки, анекдоты.

__________________
Свет, светящий одному, светит многим..
britmila вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо: 7
Старый 09.01.2017, 15:16   #453
Эксперт
 
Аватар для britmila
 
Регистрация: 24.01.2013
Адрес: россия
Сообщений: 763
Репутация: 167
По умолчанию Re: Смешные истории, забавные картинки, анекдоты.

__________________
Свет, светящий одному, светит многим..
britmila вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо: 2
Старый 25.11.2017, 14:45   #454
Профессионал
 
Аватар для Ivanyonok
 
Регистрация: 12.01.2016
Адрес: Самара
Сообщений: 200
Репутация: 42
По умолчанию

Едут в купе русский, хохол и грузин.
У русского с хохлом денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку
водки, шмат сала, и спрашивает у хохла - хочешь?
Хохол думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет,
а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хохол говорит - не, не хочу.
Грузин русскому - хочешь?
Русский думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег
нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хотя, думает русский дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках
появится, еще посмотрим, кто кого.
Водку выпил, сало съел.
Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил?
Русский - выпил.
Грузин - сало съел?
Русский - съел.
Грузин - сила в руках появилась?
Русский - появилась.
Грузин - держи хохла.
Ivanyonok вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.11.2017, 14:46   #455
Профессионал
 
Аватар для Ivanyonok
 
Регистрация: 12.01.2016
Адрес: Самара
Сообщений: 200
Репутация: 42
По умолчанию

Волк и лось убегают по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну чего далать залазь первый. Скачут, короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пипец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нафиг!!!
Ivanyonok вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.11.2017, 16:08   #456
Эксперт
 
Аватар для britmila
 
Регистрация: 24.01.2013
Адрес: россия
Сообщений: 763
Репутация: 167
По умолчанию

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мед таскать… Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает… Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает: — профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога:
— Значит так, Я — Федор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый?
— Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
— Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен…
Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается, — Тоочно запомнил?! Да да, запомнил, — ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез…
Тут мужик кричит, — стой стой, а ружье то зачем тогда?
Федор -блин , чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, — УБЕЙ КЕФИРЧИКА!
Изображения
Тип файла: jpg image.jpg (166.5 Кб, 7 просмотров)
__________________
Свет, светящий одному, светит многим..
britmila вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо: 2
Старый 25.11.2017, 17:34   #457
Профессионал
 
Аватар для Ivanyonok
 
Регистрация: 12.01.2016
Адрес: Самара
Сообщений: 200
Репутация: 42
По умолчанию

Стреляй в Кефирчика ))))
Ivanyonok вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо: 2
Старый 12.12.2017, 09:38   #458
Профессионал
 
Аватар для Krotov
 
Регистрация: 30.03.2009
Адрес: Бурятия
Сообщений: 191
Репутация: 58
По умолчанию

Krotov вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо: 4
Старый 12.12.2017, 21:24   #459
Профессионал
 
Аватар для Ivanyonok
 
Регистрация: 12.01.2016
Адрес: Самара
Сообщений: 200
Репутация: 42
По умолчанию

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:

- Ого! Что это с ним случилось?

И тут попугай ему и отвечает:

- Да я таким уродился, инвалидом.

- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!

- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.

- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?

- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.

- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?

- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек -- это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.

Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.

- Не, извини, дороговато.

Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
на ухо:

- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.

Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.

Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.

Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.

- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.

- И что?

- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.

- Что???

- А потом поцеловала курьера в губы.

- ЧТО???

- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.

- БЛЕААТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???

- А дальше у меня @уй встал, я упал с жердочки и больше ничего не
видел.
Ivanyonok вне форума   Ответить с цитированием
Сказали спасибо: 1
Ответ

Метки
анекдоты, забавные картинки, Смешные истории

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе



Текущее время: 22:43. Часовой пояс GMT +3.