Смешные истории, забавные картинки, анекдоты.

Счёт, пжалста, выпишьте, и вышлите инструкцию по применению. После ознакомления, укажем адрес грузополучателя.

 

Меняю злобу дня на радость ночи...

 

Zagadkin последние два дня просто жжот в этой теме

 

Все в жизни взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.

Крутишься, как белка в мясорубке...

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

 

Женщина должна быть любимой, счастливой и красивой, а больше она никому ничего не должна!

 

Zagadkin, сам придумал или прочитал где? Это тост?
Когда жена прочитала, заметила, что реакция у женщин на него будет разная. Глупая женщина согласится и будет следовать этому принципу. НЕ глупая - согласится частично, и поступит так, как сочтёт нужным. Умная - воспримет с иронией, назовёт "гадом" и "пристрелит" при случае (т.е. накажет).
На что, я в очередной раз убедился - она у меня мудрая женщина, и признаюсь - красивая (чуть младше меня, а выглядит лет на 35). У нас 3 детей: 2 мальчика похожи на маму, а доча - на меня.
Знаешь, написал потому, что что-то может в этих словах задеть многих женщин, иначе моя бы не придала им значения.
Так что, надо быть поосторожнее с таким "тостом". :-)

 

...- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?...

 

Конечно же ворованное...

 

Мальчиш-кибальчиш на вершине холма машет флагом и кричит:
-Измеееееена! Измеееееена!...
Мальчиш-плохиш трескает варенье с печеньем и думает:
-Странная штука - анаша, кого "на измену" пробивает, а меня - на хавчик!

 

Встречаются два товарища. Один уже женат, второй холост.
Первый вопрос к холостому.
- почему не женился до сих пор?
- так ищу ведь, но нет нигде
- женщин вроде вокруг хватает
- так я ищу трехфазную
- а это как?
- в гостях - красавица, на кухне - хозяйка, а в постели - сука.
Проходит несколько лет, очередная встреча.
- ну что, жену нашел?
- да , нашел, но у нее сдвиг по фазе
- а как это?
- в гостях - сука, на кухне - красавица, а в постели - хозяйка.
_____
(написал, как есть, без пропусков, мне всё-таки не 15 лет)

 

Опытный - это не всегда хороший специалист. Иногда это зверски замученный образец.

 

Название забавное...!

 

А кто знает, как будет по английски: окрошка?

 

Правильный ответ: O BABY!!!!

 

Это из серии, что такое горилка? Горилка это украинская водка. Неее, это маленькая обезьянка...:-)

 

Причины разводов... Гыы, какой повод только не найдут.

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...